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小時候攢零花錢為父母買一束花卻被責罵“不實用”、考了九十分父母會說“為什么不是一百分”、帶父母外出吃飯被說成是“浪費”……當孩子們懷著愉悅的心情，充滿期待地與最親近的父母分享時，卻被迎頭一盆冷水澆滅熱情。這樣的父母被稱之為“掃興式父母”，久而久之，孩子們會變得越來越沉默，親子間的鴻溝也會越來越深。

似乎很多中國父母都不會和小孩好好說話，和他們分享快樂，只會收到挖苦，傾訴煩惱，只會收到諷刺。這種病態(tài)的親子關(guān)系，帶有強烈的東亞風格。除中國外，在日本、韓國，孩子的快樂總是不被允許，他們被所謂的學業(yè)、前途所圍困，同時還要為父母交上一份未來的完美人生答卷。

那么，為何有些父母總會習慣性掃興呢？事實上，這一方面源于父母無法把孩子放在與自己平等的位置上，他們沒辦法“蹲下來”感受孩子的情緒。認同孩子的成長，對他們而言意味著自身權(quán)威的消失，因此，出于恐懼，他們會下意識地給孩子潑冷水，并進行否定、打擊等挫折式教育。

另一方面，東亞式父母曾被困在上一輩的人生框架里，對放肆快樂的情緒非常陌生。在他們看來，延續(xù)自己父母的老舊教育方式再正常不過。長此以往，他們便失去了快樂的能力。

因此，與其討論為何存在”掃興式父母“，不如探討如何構(gòu)建一個良好的親子關(guān)系，基于此，TOPHER推出本期特別策劃，希望大家看完能夠有所收獲。

PART 1 學會溝通

今天在學校過得怎么樣？挺好的/還不錯。沒了？沒了。

孩子放學后，你是這樣跟孩子聊天的嗎？可能這樣的問答在東亞家庭中是一種普遍現(xiàn)象?；蛟S你也不曾發(fā)覺這種交流有什么問題，因為孩子還要趕去上課外班、趕回去吃晚飯、趕緊洗澡、趕緊寫作業(yè)，甚至抓緊時間睡覺；

又或許你發(fā)覺這種交流有問題，但卻認為問題出在孩子身上，是孩子敷衍你，孩子不愿意跟你交流，因為孩子長大了有自己的想法了，孩子進入青春期了所以叛逆；

或許你想改變現(xiàn)狀、想跟孩子好好談談心，但你忙于工作、疲于家務，好不容易讀完幾本溝通類書籍，卻發(fā)現(xiàn)方法真多，運用真難，下定決心容易，長期堅持很難。

那么，首先我們需要知道，這樣聊天的問題在哪里？

事實上，孩子不是只會接受指令的機器人，需要有跟父母表達自己想法的時間和機會，如果父母每天無視或忽視孩子的想法，直到某個時刻后知后覺地發(fā)現(xiàn)對孩子太不了解了，發(fā)現(xiàn)孩子除了你之外，愿意告訴任何人內(nèi)心的想法。這個時候往往追悔莫及。

那父母應該怎么引導，怎么跟孩子溝通呢？由丹尼爾·J.克勞福德所撰寫的《跟孩子聊天的正確打開方式》一書則為父母列出了解決方案。

本書有足夠多的問題和話引子，都是父母平日里很難想到要問或者想問卻不知怎么問出口的；不善溝通的父母可以照著提問，會提問的父母也可以根據(jù)自家情況對問題作出調(diào)整，每天問點新內(nèi)容，親子交流不煩惱。

它有的是對孩子性格、心理、思維和人際交往等多方位的關(guān)注，不過分糾結(jié)孩子成長的某一個方面，結(jié)合日常生活的具體情境提問，讓孩子會答、愿意答、樂意答，從細節(jié)入手也能讓孩子直觀感受到父母對他的關(guān)注與關(guān)心，而讓孩子用語言把自己的生活講出來，更能增強他對自我的認識和對自己生活的掌控感。

它有的是對孩子個性和隱私的尊重，不為獲取想了解的信息對孩子刨根問底，而是用啟發(fā)性的問題鼓勵孩子充分表達自己的感受和想法，讓父母在每天的潛移默化之中增進對孩子的了解。每隔幾個問題還以“我去過/聽過/看過/想過”為話引子跟孩子分享自身的經(jīng)歷，從心底把孩子當作一個獨立平等的個體去對待。

希望你翻翻本書，每天跟孩子少一點啰嗦、無聊、煩惱與矛盾；多一點平等、話題、了解與關(guān)愛。

圖片來源：北京聯(lián)合出版公司

薦書：《跟孩子聊天的正確打開方式》

作者：[美] 丹尼爾·J.克勞福德

譯者：梁世超

出版社：北京聯(lián)合出版公司

出品方：后浪

PART 2 學會溯源

擁有新人生的前提條件或許是從根源處，找到自己問題性格的根源所在，比如原生家庭，成長環(huán)境，教育水平等等。

單純以大多數(shù)東亞家庭模版來看，大部分或許是以下這樣：一個封鎖內(nèi)心、不擅表達情感、一心撲在事業(yè)上的丈夫；經(jīng)歷喪偶式育兒、懷疑人生價值的家庭主婦妻子；夾在父母中間左右為難、時不時上演離家出走戲碼的替罪羊女兒；因父親缺位而迷惑自大的兒子；一心想讓家人別再吵架的小女兒……

這一連串看似無解又牽一發(fā)動全身的問題，讓生存于這個家庭的所有成員，受到了潛移默化的影響。很多時候，你以為問題基本解決了，卻發(fā)現(xiàn)那不過是暴風雨前的喘息；你以為這個家難逃分崩離析的命運，黎明前的曙光卻不期而至。

如果是過去的話，我們肯定會把這些矛盾歸咎于個人，但實際上，這是整個家庭需要重視的問題。如何從根源解決，如何為人生構(gòu)建一個更好的生存環(huán)境。

這些答案在由奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克兩位治療師所撰寫的《熱鍋上的家庭》一書中可以找到。

本書告訴我們，家庭就像一個小宇宙，自有一股強大的力量。當心理問題、家庭問題出現(xiàn)時，人不必也不應孤軍奮戰(zhàn)，要和每一位家人一起解決問題。

作者用生動細膩的語言為我們講述了布萊斯一家是如何在治療師的引導下找對方向，化解家庭危機的。借由書中家庭所面臨的危機，他們帶我們揭開了家庭治療的面紗，也向我們解釋了家庭中存在已久的制衡力量、三角關(guān)系以及原生家庭的影響等諸多問題。

本書自1978年成書以來，在全美掀起了廣泛討論的熱潮，是家庭心理治療領(lǐng)域極具影響力的作品。它既引發(fā)了普通讀者對家庭的思考，也為人們提供了必要的理論知識和對家庭治療技巧的探討，相信這些內(nèi)容會讓讀者收獲不小。

圖片來源：北京聯(lián)合出版公司

薦書：《熱鍋上的家庭》

作者：[美] 奧古斯都·納皮爾 / 卡爾·惠特克

譯者：李瑞玲

出版社：北京聯(lián)合出版公司

出品方：后浪

PART 3 學會理解

在演員邁克爾·麥金太爾的脫口秀節(jié)目中，他曾表示，“我們需要幫孩子做四件事：幫他們穿衣，喂他們吃飯，給他們洗澡，哄他們睡覺”。

他說，當爸爸之前有個幻想，以為家長就是陪著孩子在草地上歡快地奔跑，然后坐下來悠閑地吃著野餐，但實際上，每天面對孩子都是一場永無止境的戰(zhàn)斗，你得一直幫他們做那四件基本的事情。

為人父母是件苦差事，可能很無聊、令人沮喪、讓人失望、傷透腦筋，當你忙著換尿布，為孩子生病焦頭爛額，手足無措地看著孩子發(fā)脾氣，或上了班回到家，開始你的所謂永不停歇的“父母”本職工作時，你很難冷靜客觀地看待為人父母這件事。

因為教養(yǎng)孩子并非簡單的穿衣吃飯，更重要在于“教”。這件事情的核心在于你和孩子之間的關(guān)系。

如果把人比作植物，關(guān)系就是土壤。良好的親自關(guān)系支持和滋養(yǎng)著孩子，讓孩子得以成長。少了可以依靠的關(guān)系，孩子的安全感就會受損。TOPHER認為，高質(zhì)量的親子關(guān)系一定可以變成孩子獲得力量的源泉，將來也可以成為他們的孩子的能量來源。

菲利帕·佩里撰寫的《真希望我父母讀過這本書》一書，用最簡單的育兒理論為人們講透了親子關(guān)系，以及教會我們更自在地活在所有親密關(guān)系里。

與一般的“親子教養(yǎng)書”不同，這本書并沒有把養(yǎng)育孩子當作令人生畏的雜事。因為孩子不是一堆有待處理的麻煩，也不是一個需要精益求精的項目。TA只是一個需要被理解和支持的個體。歸根結(jié)底，在孩子身上的投入，不僅會使他們以后成為更優(yōu)秀的人，而且也會使你自己變得更好。

這本書是奠定父母與孩子一生親密關(guān)系的指導書，它涵蓋的讀者群，包括從懷孕時的準父母，到嬰幼兒的父母，到青春期孩子的父母，到已長大成人孩子的父母，幫助各年齡層孩子的父母縷清在親子關(guān)系中犯下的錯誤，存在的問題，從父母自己的童年經(jīng)歷中尋找心理根源，為父母的失當行為找到心理學的原因。

它將幫你了解自己的成長經(jīng)歷如何影響了你的親子教養(yǎng)方式。同時，教會你與孩子建立真正的聯(lián)結(jié)，讓你學會用心傾聽，培養(yǎng)情緒穩(wěn)定的孩子。

與此同時，本書也會剖析我們在親子教養(yǎng)方面犯下的錯誤，尤其是那些我們從來不想犯的錯，這些錯誤的深層心理根源，以及有了過錯之后我們?nèi)绾螐浹a，修復裂痕。除了能帶來親子關(guān)系的改變外，本書還能幫助我們改變?nèi)穗H溝通方式，獲得更美好的人際關(guān)系。

圖片來源：中信出版集團

薦書：《真希望我父母讀過這本書》

作者：【英】菲利帕·佩里 著

譯者：洪慧芳

出版社：中信出版集團

PART 4 學會放手

傳統(tǒng)社會結(jié)構(gòu)中，“男主外，女主內(nèi)”是家庭生活的基本構(gòu)成模式，而家庭勞動分工的模式中，主要責任承擔者是妻子。調(diào)查顯示，女性獨自承擔家務勞動（包括未成年子女的照料）的比例為85.9%，高于男性68.8%。

在這之中，母親所面臨的教養(yǎng)之困似乎更加龐大，大到道德品質(zhì)的培養(yǎng)，小到行為規(guī)范的制定，孩子的養(yǎng)育過程仿佛升級打怪一般層層遞進。

尤其是隨著社會環(huán)境的變化，當代母親無法認同上一輩的教養(yǎng)方式，卻又并未形成細致深入的思考，如此看來，新一代母親更容易在教養(yǎng)中陷入迷茫。

我們常常認為，身為母親，必須事無巨細為孩子打理好一切事務，否則就是不夠稱職和體貼。然而，日本作者岸見一郎在《不管教的勇氣》一書中提出了諸多與傳統(tǒng)教育觀念大相徑庭的理念，勸導父母適時放手，不要過度插手孩子的人生。

其實岸見一郎要談的，不是真的“不教養(yǎng)”，而是父母親要放棄掉許多更為任性的、更為自私的、更為非理性的教養(yǎng)方式。

我認為自立需要以下三個條件1.能夠獨立做出選擇?！斑@種事情自己決定就好了”自立的首要條件就是能夠?qū)δ切┳约嚎梢詻Q定的事情和必須由自己來決定的事情獨立做出選擇 2 能夠獨立判斷自己的價值。重要的并不是與別人不同，而是發(fā)現(xiàn)自身的價值。3 擺脫自我中心主義

作者以阿德勒心理學知識為理論依據(jù)，用哲學的觀點為我們講述如何讓孩子學會真正的獨立、如何幫助孩子正確地面對學習、如何與孩子構(gòu)建起更加融洽、和諧的親子關(guān)系等。

孩子的成績怎么樣，孩子的發(fā)展怎么養(yǎng)，是屬于孩子未來的人生的，父母親不應該把自己的想法強加在孩子身上。在讀《不管教的勇氣》這本書的時候，我相信可以讓很多的父母親重新去思考，到底什么樣的教養(yǎng)，對孩子來說才是最正確的并且最有幫助的。

作為父母，或許通過淡定坦然的不管教及適度的邊界感，才能夠為孩子賦予自我成長的勇氣和動力。

圖片來源：千尋·晨光出版社

薦書：《不管教的勇氣》

作者: [日]岸見一郎

出版社: 千尋·晨光出版社

PART 5 最終覺醒

你是否有發(fā)現(xiàn)，很多家長在親子關(guān)系中，往往會帶著自己都沒有覺察到的自負感，自認為可以通過講大道理和命令來控制孩子，而非真的把孩子當作一個獨立的個體，這極大地影響了孩子的成長。

例如孩子從小喜歡表演藝術(shù)，希望可以報考專業(yè)的戲劇院校，但卻迫于父母的權(quán)威和命令不得不放棄喜愛的戲劇，轉(zhuǎn)投商學院。即使在畢業(yè)之后，他擁有了一份體面的職業(yè)，但卻依舊非常痛苦。

而這樣不合理的親子關(guān)系卻是普遍現(xiàn)象，由沙法麗 薩巴瑞撰寫的《父母的覺醒》為人們解釋了這一現(xiàn)象出現(xiàn)的根本原因。

“覺醒”意味著對我們經(jīng)歷的一切事情保持清醒，按照現(xiàn)實的本來面目去接受和應對它，而不去妄圖控制或改變它。也就是說，我們在教養(yǎng)孩子的時候，要依從他們的本性，接納他們的本真。

本書是一本從心理與情感層面講述教養(yǎng)之道的書。作者薩巴瑞提出，父母與孩子是人生旅途中的伙伴，平等互助是親子關(guān)系的核心內(nèi)容。如果父母能夠放棄虛榮心、自負感、控制欲，尊重孩子的天性，就能與孩子建立起親密和諧的關(guān)系。如果父母愿意敞開胸懷，在實踐中學習，在與孩子的互動中找尋答案，就能與孩子一起獲得進步與拓展。

薩巴瑞運用心理學領(lǐng)域的研究成果，鼓勵廣大父母用愛意與真誠穿越家庭教育的困境，破解親子關(guān)系的難題，實現(xiàn)精神的覺醒；其深刻的教養(yǎng)之道不僅將孩子身體、思維、心靈的培養(yǎng)融為一體，也讓父母得到完整的成長。

整體來說，這是一本可以讓你站在一個局外的角度去評判曾經(jīng)的行為，從而反思自己思想和安撫自己身心的教育著作。

圖片來源：上海社會科學院出版社

薦書：《父母的覺醒》

作者：[美]沙法麗 薩巴瑞（Shefali Tsabary）

出版社：上海社會科學院出版社

譯者：王臻

尾

紀伯倫曾在《你的孩子其實不是你的孩子》中寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

孩子只是借由父母來到這個世界上，

卻非因父母而來也并不屬于父母；

父母可以給予他們的是愛，

卻不是自己的想法，

因為他們自己有自己的思想。

而親子關(guān)系也并非由父母主導，

作為孩子，不能一味責備父母

畢竟他們受到的教育和生活的環(huán)境存在局限。

在TOPHER看來，

親子關(guān)系最理想的狀態(tài)更像是一場“雙向奔赴”。

只有彼此都敞開心扉，耐心聆聽，

才能成為更好的父母及孩子。

 

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